keirelelc

keirelelc: приколюха


Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я
ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну,
этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг
вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его
мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в
гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул,
нежно…. Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь
делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся,
выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего
больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда,
есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная –
из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х… не открывается,
в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а
вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б
на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и
дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом… за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там,
заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик
раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него
отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз
обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как
младенец в люльке…. В общем, попристраивал я куски поролона себе под
жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до
утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще
кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к
парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед
дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?
– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее
будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не
знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там
в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я
одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка
под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного,
мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне
подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две
раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал –
точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю
лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под
дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу… ” И рванул со всей дури
наверх…

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а
тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не
дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться… И,
плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми
трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и
навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть
тогда полицию вызовут… Какой-там, об дерево уе… ударился, и в куст
сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,
- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в
гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую
лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары
порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец,
из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!…”
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой
семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми
меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как
ты!”

Вспомнилось.
Лежала я в роддоме на сохранении.
То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты.
Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
Вот, собственно, диалог:
Он:
- Ты как? УЗИ сделали?
Она:
- Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:
- Что? Что? Кто?
Она (весело):
- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
- УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
Она:
- Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
- Рад.., рад..
…..
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
- Люсь, один?
- Валь, точно одна?

Вспомнилось.
Лежала я в роддоме на сохранении.
То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты.
Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
Вот, собственно, диалог:
Он:
- Ты как? УЗИ сделали?
Она:
- Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:
- Что? Что? Кто?
Она (весело):
- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
- УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
Она:
- Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
- Рад.., рад..
…..
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
- Люсь, один?
- Валь, точно одна?

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!

[1..4]


Папки